Le meilleur horoscope de l’année
2019, année de la meuf ?
Ok, 2018 a eu l’air d’une gueule de bois monumentale de 365 jours. Vous avez eu mal aux cheveux, et vous êtes demandée de manière hebdomadaire quel était le sens profond de votre vie. Bonne nouvelle : en 2019, vous n’en aurez plus rien à foutre. Pourquoi ? Parce que la vie, c’est comme ça, quand ça va mieux, on se prend moins le chou. Résultat : vous aurez la banane au moins 9 mois sur 12. C’est un bon ratio. Le reste du temps : dormez.
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Sur le dance-floor de la vie pro, vous allez bouger comme une folle. Entre boules à facettes, gros lourdingues et musique un peu vénère, on a bien envie de vous discerner par avance le prix de la workaholic de l’année. Parce qu’il va s’en passer des trucs, oh oui. Va falloir s’asseoir sur sa sieste de 4 heures (on vous connaît). Allez, on vous recroise l’année prochaine en couverture du Times, assise juste à côté de Michelle Obama.
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Sur le chemin du self-care, vous avez raqué à tous les péages. L’avantage ? On ne peut plus vous la faire à l’envers. À l’image du roseau, vous entrez dans l’année 2019 en mode plie mais ne rompt pas. Vous allez casser la gueule à votre angoisse et enfin (finalement) récolter un peu de kif. Bref : adieu la drama-queen et bonjour la queen tout court. Saucée, vous êtes.
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Des mois que vous parlez de 2018 comme d’un-e ex, d’une erreur de parcours sentimental. Résultat : vous abordez 2019 en mode impératrice, prête à régner sur cette version de vous 2.0. Vous avez tout préparé, vous avez mis la table : vous êtes prête à déguster les fruits de vos efforts. Allez, bon appétit et attendez-vous à une orgie de type réveillon à Monaco.
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“C’est quoi mon/le problème ?”. Voilà, si on devait résumer votre année 2019, on vous lancerait cette perche métaphysique. On ne vous dit pas que ça va craindre, juste que vous allez quitter la scène pour aller vous asseoir dans le public. Regarder ce qu’il se passe. Vous demander pourquoi, comment, avec qui, pour combien de temps… Eh, calmez-vous. Vous partez trop loin.
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Ok, vous, on ne vous arrête plus. Vous êtes littéralement en roue libre. Deux décennies d’hyper-sensibilité plus tard, vous vous décidez enfin à régner un peu sur vos émotions, et pas l’inverse. Complètement déterminée, vous prenez un abonnement hebdomadaire pour le cassage de gueule à l’angoisse. Vous êtes debout, sur le pont, et on ne voit plus que vous. Coucou.
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À la longue, c’est saoulant. Tout à toujours l’air de ne vous arriver qu’à moitié. Vous ne trouvez pas l’équilibre. Ah bah si. Ah bah non, ah bah… vous voyez ce qu’on veut dire ? Voilà. En 2019, vous ne voulez plus de ça. Vous décidez que vous allez décider. Vous êtes… comment dire ? Presque prête à prendre une décision. Sans flipper. Sans insomnier. Mon dieu.
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Vous faites un cauchemar. Vous êtes nue au beau milieu d’une plage naturiste et pourtant, tout le monde ne regarde que vous. Vous ne comprenez pas. Qu’avez-vous de si différent des autres ?
Voilà, après cette brève mise en situation, permettez-nous de vous dire : l’enjeu, cette année : gérer vos émotions et arrêter de psychoter. Sinon, ça va faire BOUM.
Quel bazar. Vous voyez tout et son contraire. Du noir, du blanc, des centaines de couleurs. Vous êtes complètement embrouillée. Partir en ermitage en Bretagne ou vous lancer dans l'événementiel à Paris ? Mettre votre appart à sac ou faire un prêt immobilier à la banque ? Mais ça va pas, d’être un paradoxe ambulant, comme ça ? Ah, pardon, on n’avait pas compris : vous préparez l’année 2020. Turfu.
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C’est marrant ça, même quand tout va bien, vous restez sur vos gardes : vous êtes toujours convaincue que le ciel va finir par vous tomber sur la tête. Que tout ça n’est qu’une question de temps. Alors ça va vous faire tout bizarre quand les choses pour lesquelles vous avez travaillé vont commencer à avoir de la gueule. Vous vous direz qu’un complot (astral ?) a sans doute été orchestré pour vous faire réussir. Alors que non. C’est juste vous.
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En bon gilet jaune de la carte astrale, vous entrez en 2019 sous le drapeau de la revendication. Vous en avez marre, vous voulez que ça change. Résultat : c’est le bordel, et votre communication ressemble un peu aux Champs-Elysées un 8 décembre 2018 (ok, on s’arrête ici). Bref : vous voulez changer le monde, et surtout le vôtre. Et vous n’y changerez rien sans lutter. Du coup, ça promet d’être un peu compliqué, mais bon : vive l’idéalisme.
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Vous, on ne veut plus vous voir. Vous êtes bien trop en forme, pour un 17 janvier. Ça ne va pas de sourire tout le temps comme ça ?
On plaisante. Mais enfin, vous avez tellement la cote, qu’on a l’impression quand on vous croise de se prendre un shot de dopamine en pleine gueule. Pas désagréable, ceci dit. Bon, et puis bonne année, hein, du coup.